jє ¢яαqυє, j'αι нσηтє...

Voilà, j'ai craqué. Ca a été plus fort que moi, je ne pouvais plus. On me dit que j'y retournerai plus, puis que si. C'est confus. Vendredi matin de 8h à 10h30, j'y étais. Alors que je n'aurais pas du. Je suis partie, en me promettant de ne pas y retourner malgré cette envie de rester qui me démange. Ca me fait plus de mal que de bien. Alors je suis partie, sans me retourner, sans y penser. Et j'ai eu un vide. Comme jamais je n'avais pu ressentir avant. C'est inexplicable. Et du coup, j'ai craqué. Les larmes ont commencé à couler, et à ne plus s'arrêter. J'essayais, mais je ne pouvais pas me calmer. Sentant la crise d'angoisse arrivée, j'ai préféré tout lacher au lieu de finir à l'hopital. Je ne voulais pas me montrer comme ça aux autres, j'ai été faible, je m'en veux. Je n'aurais pas du craquer, pas avec eux à mes cotés... Je suis désolée.

Comments

[polette]

il ne faut pa avoir honte ma ptite lucette. c'est normal ke tu crak parfoi, les gens imagintent a kel poin tu souffri, moi je sais a kel poin tou cke tu vien de vivre ces derniers temps te détrui de lintérieur. tu tesens vide, seule ossi mm si tu voi tou tes potes tentourer, tu avance o jour le jou, tu les vois paC ces jours, ce sjours tellemen longs pkelle né plu la. tu peu essayer de ne jamai craké devan lé otre, mais ça tfera suremen plus souffrir kotre chose, c normal ke tu crake c pa dutou honteux. moi ossi o débu dès kje pleurais javé honte, honte de fair subir ça a mes amis, honte de me montrer faible alor ke ma mere elle ne fléchissai jamais, jamais devan moi ,jamais devan ma soeur jms devan lé gens kel aimai. je sais kune foi seule les larmes coulaient elle culpabilisai detre malade, de npa puovoir etre la tout o lon de ma vi, elle se pensait etre une movez mere pour ça alor kel ny été pour rien ds sa maladie é kune mere com elle... c pa doné a tout le monde.ta mère été forte a ne jms craker a toujours montrer son plu bo visage malgré les souffrance ke sa maladie lui infligai... elle était sans doute une mere remarkable, je nlai pa conu mais a tendendre parler delle je reconnais kelkes traits de caractère de ma mère. craker nest pa montrer kon est faible, juste ke tout ça c un peu tro pour nous... c normal ek tu crak é o lieu de tempecher de craker il fo te laisser aller. un jour tu ty fera, les larmes couleront de temps a otres mé ne pense pa de toi ke tu es faible... ta mère ne ten voudrai pa de craker...elle te comprendrai... on a pa la mm force a 16 ou 17 ans ka lage de ta maman ou de la mienne... nai pa honte daller mal, naie pas honte de craker. vendredi kan je té vu pleurer je me suis di " ouf, elle se laisse enfin aller". tu avais besoin de ça é ne tkt pas tes amis savent kan ça va ou non, ils savent ke tu souffr é ne ten voudront jamai de craker com ça... jai cru pouvoir tout encaisser a lépok, afficher un gran sourir kan il y avai d gen, é pleurer le soir kan gt seule é ke personne ne pouvai me voir... jai cru ke pleurer serai faire honte a ma mère ki elle tenai tou le tps... mais avec le tps g compri ke ce nétait pas honteux mais juste une nécessité si jvoulai avancer é grandir sans elle a mes cotés.. je sais ke tu sera forte mais si tu penses tout pouvoir encaisser un jour tu risk dexploser é ça te fera énormémen mal... laiss le temps de guider, c'est lui ton seul véritable allié... mais je ten suppli, nai jamais honte de craker...il le faut si tu veux guérir un peu mieu de cette blessur...
ce n'est en rien une mark de faiblesse de laisser aller sa tristesse.... et personne ne peu ten vouloir de craker de temps a otre.
ma joli petite lucette, je sais ke tu saura faire le bon choi, é ke tu sora trouver ce ki est le mieu pour toi...je te dis ce ke moi je pense, par rapor a cke la mor de ma mère ma apri... je tembrasse!:)