єνσℓυтιση

Les temps sont durs. Même si j'essaie de m'occuper au maximum pour ne pas y penser, je ne peux pas faire autrement. Les moments de malaise et les crises de larmes sont de plus en plus présentes dans mon quotidien. Je me dis que le fait de contenir tout ce que j'ai depuis quelques temps doit en être la cause. J'ai l'impression de me renfermer. Je ne dis plus rien à personne, ou que des choses futiles. Les prises de conscience me frappent de plein fouet de plus en plus souvent et le malaise m'envahit. Je n'ai pas envie de rentrer chez moi parce-que pour moi, ce n'est pas mon vrai chez moi. Tous les jours je m'imagine reprendre cette route, celle que je prenais tous les jours. Tous les jours, j'imagine que je vais la voir. Alors tous les jours, j'espère. Puis je me remet les idées en place. Alors tous les jours, je pleure. Tous les jours les prises de conscience sont de plus en plus grandes. Et tous les jours, mon désespoir est de plus en plus grand....

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[polette]

Ecoute ma poulette, tu t'en sors très bien rassure toi déjà! Je sais que c'est difficile, que tu perds tes repères, que toutes tes habitudes ont changé et que tu ne te sens pas chez toi où tu es. C'est pareil pour moi, tu sais au début je ne me sentais pas bien,je ne décorai même pas ma chambre, comme si je ne pensais qu'être de passage, et puis à un moment il a bien fallu que je m'y fasse même si ça a été long et dure, en fait au fil des jours tu apprends à te sentir chez toi, mais ça c'est lié au moment où tu fera réellement ton deuil. Alors maintenant je ne sais pas vraiment ce que signifie le mot deuil, si c'est accepter la mort de sa mère, alors je ne l'ai toujours pas fait, maintenant si faire son deuil veut dire que c'est apprendre et accepter de vivre sans son aide, alors la oui je l'ai fait même si j'aurai aimé ne pas avoir eu à le faire. Bon voilà, nous on a perdu notre maman, on a vécu des choses pas faciles et toi encore plus j'ai envie de dire. JE sais à quel point il est difficile de vivre avec quelqu'un avec qui tu ne vivais pas d'habitude. Cela m'a fait bizarre de vivre avce mon père dont je n'étais pas proche,mais vivre avec ma soeur aurait été je pense encore plus difficile. J'imagine seulement car je ne peux vraiment le comprendre, à quel point c'est difficile même si vu les circonstances, je comprends vraiment que tu prefères vivre sans ton père... Je sais ce que c'est de jalouser quelqu'un parce que lui il a une maman et de lui en vouloir un peu ( mais gentillement hein) qu'il ne voit pas la chance qu'il a d'en avoir une. Alors toi, c'est encore un peu différent, tu envies leur vie de famille ce que j'arrive a comprendre car moi la vie de famille c'est plus trop ça non plus... Quand je vais chez Laura ( ma meilleure amie qui habite dans le sud) ça me fait bizarre, leurs dîners à heure fixe, les repas décidés à l'avance par la maman, aller faire chier papa pour sortir quand maman veut pas, pour qu'il la fasse céder... Tout ça là, la vraie vie de famille, je jalouse un peu tout ça, pour eux c'est normal, pour nous...c'est une chance qu'ils ont et non une simple illustration de la normalité. Ma ptite lucette, tu verras plus tu te sentiras habiter avec ton frère, plus tu te sentiras chez toi, il n'y aura sûrement aucun lieu pour remplacer ton ancienne maison, je sais de quoi je parle...ALors voilà, le temps fera tout, le plus dur c'est d'avoir de la patience. On est là, ne te renferme pas trop sur toi, tu m'avais promis ma petite lucette. Je t'assure que si tu te renfermes sur toi ce sera encore plus dur que d'en parler... a la longue d'en parler, ça aide à réaliser vraiment ce qui arrive, ça peut paraître con mais c'est un peu comme ça que j'ai ressenti les choses. Je comprends le manque de ce quotidien qui même s'il avait ses parts de sombre,te convenait. Ce quotidien qui te suivait depuis ton enfance... Ma petite lucette tu va y arriver je t'assure, je ne peux pas plus t'aider qu'en te poussant a venir me parler, qu'en te parlant de comment j'ai vécu sa mort... J'espere que ça t'aide un peu quand même, même si tu l'as bien compris, le plus gros travail pour arriver à surmonter ce manque, ce mal, c'est un travail à faire avec toi avant tout, nous on ne peut qu'être là pour te soutenir, pour t'épauler, pour t'écouter...
JE tiens énormément à toi maintenant, en peu de temps j'ai appris à te connaître et regarde aujourd'hui on ne se laisserait jamais tomber!!! Tu es quelqu'un d'important à mes yeux maintenant tu sais,le petit bout de femme que tu es est très attachant, touchant... Comment ne pas apprécier une personne comme toi??? Tu fais preuve de beaucoup de courage même si je sais que tu n'as pas le choix de toute manière... Tu ne baisses pas les bras, tu restes présentes pour tes amis, tu souris pour donner le change, tu ris pour recommencer à vivre, et tu verras ma lucette, plus les jours passeront, plus tous ces rires et ses sourires seront sincères... La route qu'il te reste à parcourir est encore assez longue mais tu as la force d'affronter tout ça, même si j'imagine te connaissant un peu que tu en doutes... Tu verras les larmes sècheront d'elle même... Au fil du temps...tu vas t'y faire à tout ça, à tous ces changements, à tous ces manques... je t'embrasse trèèèèèès fort, et promets moi de ne pa te refermer sur toi, ce serait encore plsu difficile à vivre...