∂υя мєηтαℓємєηт, ∂υя ρнуsιqυємєηт...

J'ai mal au dos, à la gorge, aux cotes, partout. Je suis fatiguée, je n'en peux plus. Je pense que ma santé mentale se reproduit sur ma santé physique. Ça faisait longtemps que ça ne me l'avais pas fait. Je pensais que aller mal psychologiquement ne me faisait plus cet effet. J'espérais, mais je ne me contrôle pas. Comme ma santé mentale est au plus bas en ce moment à cause de diverses choses, ma santé physique aussi va mal. Je pense que je ne tiens plus. Je suis engourdie, je ne ressens plus le froid, plus le chaud. Je ne sens plus mon corps. Il obéit à autre chose. A mon inconscient surement. En tout cas, même si ma tête me dit que ça va aller, que je m'en sortirai, mon corps me dit le contraire. Je ne tiens plus, je suis fatiguée de tout cela...Alors j'essaie, j'essaie de résister mentalement, en sortant, en me disant que ça va. Mais je ne sais pas si je pourrais encore tenir longtemps...

Comments

[polette]

Au fil du temps, la santé morale se reflete sur la santé physique , comme me disait mon médecin " c'était a prévoir"! On veut etre sur tous les fronts, aider ceux ki nous entourent kan il vont mal parce qu'ils ont été la, montrer a notre famille qu'on tient le coup... On fait un peu semblant d'aller mieux alors qu'au fond, l'avenir sans elle nous terrorise. C'est en grande partie pour ça que j'ai tenu à te soutenir dès le début, dès que j'ai apri pour ta maman, et après... J'ai vécu ça, je me suis bousillée la santé. Je me suis laissée aller, peu a peu je n'avais plus gout a rien et j'allais tellement mal mentalement que je me négligeais. JE vouslais tout faire pour avancer, pour remonter la pente...et le plus vite possible. Je me suis épuisée, d'autres faits se sont ajouté a ça en plus mais je ne pense pa que ce soit la raison principal à mes problèmes de santé. Mes kilos sont partis tout seul, pourtant je mangeais mais sûrement pas assez, le strict nécessaire. Je dormais très peu, ma tension a chuté, mes kilos on donc continué de me laisser. J'ai risqué pas mal de choses avec ça, à vouloir tout affronter la tete haute, le courage en main, butée comme j'étais rien ne pouvais m'arrêter. Peu à peu je n'avais plus de force, et seul un traitemen pouvais m'aider. Aujourd'hui encore j'en paie les frais... je commence à aller mieux mais ce n'est pas le top. J'ai failli me détruire en pensant pouvoir tout oublier vite et tout faire pour. J'ai travaillé comme c mm pa imaginable pour occuper mes pensées, j'ai mis ma vie entre parenthèse et mon seul but était de ne surtout pas penser, de ne surtou pa faire le point sur ma vie. c'est inévitable, quand la tete va mal , le corps finit tot ou tar par payer, on ne peut pas tout lui faire subir en esperan qu'il ne fléchira jamais. Je regrette aujourd'hui de m'etre laissé allé, d'avoir fait semblan de tout supporter, d'avoir fai semblan daller mieu, davoir même refusé de me faire aider parce qu'aujourd'hui je sais que c'est torp tard et que je pairai les frais de mes conneris encore un petit bout de temps. Alors voilà ma lucette, je ne veux pas que ça t'arrive, je veux que tu prennes soin de toi, que tu te protèges, que tu sois à l'écoute de tes besoins et non tout le temps ceux des autres. Occupe toi de ce joli petit corps. Prends le temps d'oublier, ne précipite rien. Tes blessures guériront avec le temps, ne presse rien... parce que tu ne peux pas te battre avec le temps, le temps est le seul vainceur, tu es obligé de te faire à lui, tu mettra du temps suremen mais ton corps ne subira pa trop tout ça... Une fois que les souffrances physiques sont trop importantes, il est très difficile de remonter la pente, c'est encore plus dur. Je croyais pouvoir résister o souffrances physiques parce qu'elles étaient en mon sens moins douloureuses que les souffrance mentales. Je me suis trompée, au moment où ton corps te fait lui aussi des siennes, ça n'arrange rien. Je ne veux pas que tu fasses les mêmes erreurs que moi, que tu mettes ta vie ( et donc ta santé) entre parenthèses, surtou pa!! je veux tout faire pour que tu ne fasses pas ce que j'ai fai, j'essairai d'être le plus présente possible pour toi, d'autant plus que maintenan je tien vraiment beaucoup au petit bout de femme que tu es!!
Bon courage ma belle, je suis la.